Escritores Mexicanos Monteserrat Moragrega “El Control”

EL CONTROL ¿Por qué no me ama? Título del libro de Montserrat Moragrega

Este libro tiene tres objetivos primordiales: hacer conciencia de cuándo una persona se encuentra en una relación de control; que la persona controladora se dé cuenta del daño que está causando; y saber que existen formas de salir del problema.

Por: Alvaro López EDICIONES ICONO.- Para empezar, debo aclarar que no todos los tipos de control son dañinos; hay algunos que pueden funcionar en una familia y los podemos considerar como normales. Imaginemos a la mamá perfeccionista que no deja lavar los platos a sus hijos porque no lo van a hacer tan bien como ella. No es lo más sano, pero tampoco está lastimando a nadie. O el marido que no deja conducir a la esposa cuando él va en el coche; la controla, pero no la hiere.

La diferencia entre el control normal del día a día y el que lastima, humilla y hace a la otra persona perder su propio ser y hasta perder su voz es enorme. El control que propicia que la persona manipule a su víctima y la deje aterrada y fuera de sí es el que analizaremos en este libro. Una persona controladora dentro de los rangos normales en cuanto le mencionas que lo que hizo te lastimó, toma conciencia y deja de hacerlo; se disculpa con facilidad y tratará de ser diferente la siguiente vez. En cambio, un controlador que usa el control para relacionarse con el exterior no puede dejar de hacerlo porque vive a través de ese control. Niega el daño que causa, culpa a los demás y no parece tener intención de cambiar.

Para cumplir los tres objetivos primordiales que señalé en un principio, en este libro abordaré el control, el daño que causa, las características del controlador y las de la persona que se queda, es decir, “la víctima”, que no tiene conciencia, lo cual la pone en desventaja, sin herramientas para defenderse y debajo del controlador. Analizaré también lo que sucede cuando estos adquieren conciencia y la forma en que los dos pueden mejorar, conociéndose y controlándose a ellos mismos para dejar de controlar al otro o a la otra.

La víctima, al tomar conciencia, empieza a ser responsable de ella misma, de las decisiones que toma, aunque haya sido por miedo al controlador, y deja de ser víctima y se convierte en un superviviente. Pone límites al reconocer lo que le gusta y no; en otras palabras, empieza a tomar el control sobre su vida. Asimismo, hablaré del daño que produce el control dentro de una pareja, cómo invalida a la víctima, la deja sin reconocer lo que piensa, siente o quiere; en pocas palabras, pierde su ser, mientras que el controlador se empodera al quedarse con la víctima no como compañera, sino como una extensión de él. Este tipo de control trata a la víctima como si él supiera lo que más le conviene y lo que debe hacer. Dicho control inhibe la intimidad y no invita a la amistad ni mucho menos al amor. Es enfermizo y termina con cualquier posibilidad de cercanía.

Mi objetivo es crear conciencia en el controlador, en la víctima y en los psicólogos y terapeutas, al igual que en las personas que apenas están iniciando una relación para que puedan evita caer en un vínculo de control. Cuando se crea conciencia al respecto, se evita el enorme dolor que el control genera, así como los daños colaterales: ansiedad, depresión y miedo. A esto se suman las enfermedades psicosomáticas, como la colitis, gastritis, dolor de cabeza y el estrés.

Este libro ofrece las herramientas para reconocer las características del controlador y de la víctima.

Si cada persona trabaja en sí misma, las relaciones pueden ser mucho más sanas y satisfactorias. Algunas víctimas acuden durante años con psicólogos que no conocen del tema o no tienen el panorama completo ni se dan cuenta de que la depresión proviene de vivir fuera de la realidad. Así, estos profesionales de la salud poco o nada podrán hacer al respecto, de ahí la importancia de este libro para todo psicólogo o terapeuta que realmente quiera ayudar a su paciente. Para finalizar, en este libro, la mayor parte de los casos que ejemplifican las situaciones de control son protagonizados por un hombre y las víctimas son representadas por una mujer; sin embargo, quiero destacar que los roles pueden cambiar, es decir, hay muchas mujeres que son controladoras y muchos hombres que son víctimas; no hay exclusividad en cuanto al sexo.

El propósito es que se tenga mayor claridad de lo que en verdad está pasando y que la recuperación se aborde de la manera correcta quienquiera que sea la víctima o el controlador, hombre o mujer. Como dicen en los grupos de autoayuda, “que empiece por mí”, lo cual lleva a cada una de las partes a hacerse responsable de sí misma y dejar de controlar al otro. A partir de ahí, la situación empieza a mejorar, y si las dos personas logran enfocarse solo en ellas, entonces se puede tener una relación de intimidad.

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